日期：2016-3-19（原创文章,禁止转载）
我忧伤，不由自主，无法控制。
1、平安夜
还没有到12月24日，此时此刻距离它还有三十一分钟，照例失眠，却已可坦然面对。
何况仍游弋在外。
这一年，我动荡得厉害。
先是失去，然后惊魂甫定，然后开始逃遁，然后陷入，然后学习用谎言屏蔽，然后无处可去，然后游戏，然后再次逃离，然后发觉无法逃离，然后想念，然后制订计划，然后试图放纵自己，然后轻易否定过去未来，然后被人宠爱，然后快乐得象刚落地的婴儿，然后仍是流离失所，然后到今天。形容这一年，只用一个词。颠沛。
到了现在，这一年，终究是快要过去了，从未曾象此时一样盼着自己老去，盼着一觉醒来，我已渡过苍茫岁月，我已垂垂老去，我已白发纵横。
我做着一个也许再不可能实现的梦，我最终儿孙绕膝，安享天伦，在我濒死的时候，亲人们的泪水会托起彼时轻薄如纸的身体。于是，我说，我快乐。我重进轮回，我再历磨难，我愿意。
写下这几个字的时候，经历了一支七星的时间。
一度丧失了时间的概念，计时的工具是七星的寿命，我说，一支七星，通常是可以写三百到四百字的时间。当然，有时需要除去花费在其中的流泪的时间。
流泪是要花时间的，不仅如此，大多数时候，流泪还要花费一至两片的止疼药片。
尽管我也知道有些时候止疼药片未必真的有效，但它们至少可以让我持续的相信幻觉和依赖虚无。
正好是零点了，我喜欢这样的时刻。昼与夜暧昧不明，今天与昨天与明天相互混淆。我一直喜欢纠缠，一直喜欢不纯粹的东西，这个时刻当然算是。
打开那个标识为“12月24日开启”的礼物，费了我一番周折。因为不忍心破坏癫痫药物有哪些包装的完善，于是必须小心翼翼。似乎一抬手就会打碎一个梦境，似乎一侧耳就能听到撕裂的声音，似乎怎么也看不懂悲喜交织的眷念究竟是什么样子。
包装纸是淡紫色，似乎在上面还隐约缀着樱花的图案。那是种容易坠落和消逝的花朵，寿命短得就象它的美丽，转瞬即无。
2、很爱很爱我的男人
想不出该怎样记载这个很爱很爱我的男人，我指的是不知道用什么名字来记载。这个瞬间我忽然想不起我叫他什么，写下这几个字的时候有种是否有过这记忆的疑惑。
其实，还是该承认有，有些感动无法磨灭的，他，毕竟是我的天使。
天使给我寄来很多礼物，每一份都被很漂亮的包装纸仔细的隐匿着。他选择的包装纸很像他的个性，温暖而且妥帖，颜色都是淡雅清新的恰到好处，象他以为的或是希望的我。每份礼物上标识着一个不同的时间，指定我在那个时候才可以开启。
刚才打开的那份礼物是在我猜测之中的，也不知道为什么我直觉那是一条丝巾。只是没想到是淡紫的颜色，在流苏附近印有较深一点的同色的花。不禁失笑，我多久没有用过这么安静娴雅的东西了，自我决定逃离，过去就再不可能回来。那些淡紫，浅粉，水蓝，湖绿都远远癫痫病的症状的消逝，只成了风尘仆仆的记忆。
所以，成年人癫痫病如何治疗还是喜欢昨天的礼物，一盒520，熨帖现在的我。
我的床上堆着大大小小的公仔，狗狗，熊熊或是别的什么。天使送我的狗狗现在在我被子里，以前总是喜欢给它们取名字的，现在也早已没有了心境。只是在抱着那个狗狗的时候，还是会盯着它的鼻子出神，天使说那是他亲过的地方。
狗狗身上有向日葵的香味，想是寄来的路途中被与其一起的香木珠熏染的。
天使说送我向日葵香味的香木珠，让我一直阳光。
我知道这是个很爱很爱我的男人，也知道若我转身就一定只剩下错过。
可是，天很冷，当我看见飞机在没有云朵的天空上划过的时候，就会在忽然间想起从前，将来，以及正在进行。即使想起，却想不通。
我想告诉他，我的玩笑很多时候都是真的，若你拒绝，就未必有以后。
借了部CD随身听，在这个夜里听任天使给我的音乐流淌至我记忆里。深深地镌上迟早会被时间抹去的铭刻。
夜很
